Klinik

Im Moment verspüre ich das seltsame Bedürfnis, in der Klinik sein zu wollen. Ich weiß nicht, was im Moment mit mir los ist. Mir gehts so schlecht wie noch nie. Aber auf der andere Seite läufts ganz oke, zumindest Schule. Abgesehen von der Facharbeit, aber ich hab ja noch 5 Wochen Zeit..

Aber ich reagiere auf alles total extrem, raste bei der kleinsten Kleinigkeit aus oder fange an zu heulen. Ich möchte mich umbringen, und selbst verletzten. Denke darüber nach, steiger mich da rein. Aber einige Zeit später gehts mir so gut wie noch nie. Also richtig extrem. Entweder total schlecht oder total gut… das hatte ich noch nie sooo extrem wie im Moment. Zudem verletze ich mich immer mehr… nachdem ich über ein halbes Jahr davon weg war.. aber es stört mich irgendwie nicht, und irgendwie doch. Diese 2 Seiten die ich habe, die jeder hat, sind im Moment ganz extrem, ganz extrem voneinander entfehrnt, was es nicht unbedingt einfacher macht…
Ich kann nicht schlafen, aber ich liege trotzdem den ganzen Tag im Bett. Ich habe krasse Albträume. Vermutlich von meinen Tabletten. Deswegen nehme ich sie nicht mehr, weshalb ich halt nicht schlafen kann. Mich macht das alles verrückt.. und es macht mir krass Angst… Hoffentlich sind die Ferien bald vorbei, dann habe ich wieder Therapie…
Ahhhh 😦

Ich habe Angst, dass ich irgendwann die Kontrolle verliere…

Gefühlsausbruch und Kontrollverlust

What a day…

Heute morgen dachte ich noch, nach meinem Rückfall gestern ginge es mir nun endlich besser. Was allerdings zu Ende war, als wir die Englishklausur geschrieben haben und ich total verkackt habe… Aber danach ging es noch einigermaßen. Ich hatte mich wenigstens noch unter Kontrolle, als wir in Deutsch gefrühstückt haben, obwohl ich ja eigentlich nichts essen wollte. Aber ich wollte nicht, dass sich irgendwer Sorgen macht oder sonst was. Ich musste mich ein paar mal zusammen reißen, als wir über die Arbeit letzte Woche geschrieben habe, womit ich mir meine gute 2 verkackt habe. Aber ich hatte mich immer noch unter Kontrolle.

In der Pause gings dann los, ich wurde irgendwie aggressiv. Wir sollten ein Anit-Mobbing Projekt mit einer BVJ Klasse machen, wo ich gar kein Bock drauf hatte. Dann wurde das aber abgesagt, weil nur 2 aus der Klasse da waren, zum Glück! Dann sprach mich meine Lehrerin an (Die, mit der ich eine besondere Bindung habe, sie bedeutet mir viel.) und fragte, warum wir gestern zum Schulleiter gegangen sind als wir n Problem mit unserer Lehrerin hatten und nicht zu ihr. Da ich eh schon schlechte Laune hatte, hab ich gedacht, sie würde mir und der Klassensprecherin Vorwürfe machen. Dann saßen wir mit ihr in der Klasse, haben uns kurz über diese Lehrerin und unsere Klassenlehrerin unterhalten, und über die Facharbeit. Dann kams über mich, meine Laune wurde immer mieser, sie ging dann um ein Spiel zu holen und dann musst ich raus, weil ich heulen musste. Ne sehr gute Freundin aus der Klasse ist dann mitgekommen und ich hab geheult, dann kam die Lehrerin wieder und fragte, was los sei. Sie hat dann kurz geredet, das Spiel rein gebracht und kam dann wieder.
Ich war total am zittern und weinen, war mir total unangenehm, meine Gefühle nicht unter Kontrolle zu haben. Dann fragte sie, was los sei, ich sagte ihr, dass ich Englisch verkackt hatte, Deutsch letzte Woche auch. Dann wollte sie mir erzählen, dass meine Noten doch gar nicht so schlecht sind, im Gegensatz zu letztem Jahr. Das stimmt wohl, aber davon kann ich mir auch nichts kaufen… Dann meinte ich, ich schaffe die Facharbeit eh nicht, ich finde ja nichtmal n Thema. Da meinte sie, vielleicht kommt ja noch ein Geistesblitz und mir fällt was ein, darauf hab ich nur gesagt, dass ich hoffe, dass mich n Blitz trifft. WTF, ich hab das ernsthaft zu ihr gesagt? Die denkt doch jetzt, dass ich wieder total labil bin. Dann haben wir irgendwie noch über Übergewicht geredet, gesundes abnehmen und Sport. Sie meinte zu uns, wir sollten sowieso Sport machen, nicht nur zum Abnehmen. Es sei gut, um Abends einfach ohne negative oder Gedanken an Schule einzuschlafen. Da hab ich gesagt, dass das auch mit ein paar Tabletten gut geht. Was ist denn heute nur los mit mir ? Oo
Ich hab völlig die Kontrolle über meine Gefühle, Emotionen, Gedanken und gesprochenen Worte verloren. Heiliger Scheiß… Dann musste ich ihr versprechen, dass ich morgen gute Laune habe, mit der Begründung dass sie morgen total fertig sein wird, weil sie zu einer Weihnachtsfeier muss. Ich hab gesagt, ich kanns nicht beeinflussen, aber ich werde mein bestes geben.. mh..
Achso, sie meinte, ob ich meine Facharbeit nicht über Borderline schreiben will. Ob das so gut ist ? Ich weiß nicht..

Und jetzt habe ich auch noch 3 Wochen keine Therapie, holy shit.. Das wird was..

Vergangenes.

Vergangenes..

 

Manche Tage möchte ich wieder erleben, einige möchte ich nie erlebt haben.
Machen Erfahrungen, die ich gemacht habe, möchte ich nicht vermissen. Bei anderen hingegen wünschte ich, sie nie gemacht zu haben.
Viele Worte würde ich genau so wieder benutzen, einige jedoch lieber weg lassen.
Ein paar Chancen, die ich verpasst habe, würde ich gerne wahr nehmen. Bei anderen hingegen, bin ich froh, sie verpasst zu haben.

5-4-3-2-1-Übung

5
Ich sehe eine Tasse, ich sehe meinen Bildschirm, ich sehe Buchstaben, ich sehe Stifte, ich sehe eine Kerze.Ich höre Stimmen, ich höre das Brummen meines PCs, ich höre das Klicken der Tasten, ich höre meinen Atem, ich höre meinen Fehrnseher.
Ich spüre Kopfschmerzen, ich spüre meine kalten Finger, ich spüre meine Klamotten auf der Haut, ich spüre die Tasten unter meinen Fingern, ich spüre meine Haare auf der Schulter liegen.

4
Ich sehe Buchstaben, ich sehe Boxxen, ich sehe einen Haarreif, ich sehe Nagellack.
Ich höre Menschen sprechen, ich höre meinen Computer, ich höre meinen Atem, ich höre meinen Computer.
Ich spüre Kälte auf meiner Haut, ich spüre meine Klamotten auf der Haut, ich spüre Durst, ich spüre Schmerz.

3
Ich sehe einen Stift, ich sehe blaue Buchstaben, ich sehe Jennifer Weist.
Ich höre eine Frauenstimme, ich höre meinen Magen, ich höre die Tasten der Tastatur.
Ich spüre Kälte, ich spüre Hunger, ich spüre Schmerz.

2
Ich sehe Tabletten, ich sehe Zigarettenschachteln.
Ich höre Stimmen sprechen, ich höre rauschen.
Ich spüre Kälte, ich spüre den Stuhl im Rücken.

1
Ich sehe ein Armband.
Ich höre das Laufrad meines Hamsters.
Ich spüre Kälte auf meiner Haut.

Diese Übung habe ich heute von meiner Therapeutin bekommen, sie soll mir helfen bei Flashbacks oder Gefühlen, die nichts mit der Realität im Moment zu tun haben, sondern von früher noch da sind, wieder in die Realität zurück zu kehren. Meine Aufmerksam komplett der Situatuion im Hier und Jetzt widmen. Mich voll darauf konzentrieren und abgelenkt zu sein. Ich bin gespannt, ob das klappt !

Wie sie funktioniert:

Ob im Kopf oder laut, ihr sagt erst 5 mal auf, was ihr seht, dann 5 mal, was ihr hört, und dann 5 mal, was ihr fühlt.
Dies macht ihr dann nacheinander alles 4,3,2 und einmal!
Ich hoffe, ihr versteht es, ich bin nicht sonderlich gut um erklären.

Therapie-Erfolg ! :)

Heute nach der Schule stand mal wieder Therapie an. Ich hatte Angst, ihr vor der vergangenen Woche zu erzählen, doch ne Freundin hat mich ermutigt und gesagt: “ Red dir alles von der Seele, auch wenn es dir unangenehm ist, erzähl ihr einfach alles. Es wird dir gut tun!“
Gut, ich ewig in meinem Kopf dieses Gespräch geplant. Dann bin ich rein.
Erst haben wir über Das Wetter geredet und so. Dann fragte sie, wie es mir geht.Und ich fing an zu erzählen.

Hab ihr alles erzählt was los war, auch vom Rückfall und dass ich nur noch was für die Schule gemacht habe, damit ich ich ablenke und nicht an doofe Sachen denkte. Und vor meinen ganzen Ängsten, die im Moment wieder da sind. Angst, dass sie Selbstverletzung wieder normal für mich wird, dass ich in der Schule versage, beim Autofahren usw.
Wir haben auch über meine Zukunft geredet. Und ein wenig überlegt, was ich machen kann, in welcher Einrichtung usw.

Und dann hat sie ganz tolle Sachen gesagt 🙂
Sie meinte, sie würde mich persönlich da raus holen, wenn ich nach der Schule nicht ausziehen würde. Und wenn sie mich da raus ziehen muss, es tut mir einfach nicht gut mit meiner Mutter.
Und am Liebsten würde sie jeden Tag neben mir stehen und sagen, wann ich was für die Schule machen darf und wann ich mich entspannen soll und Spaß haben soll.
Und was mich sehr gefreut hat: Ich will ja unbedingt nach Kassel, FSJ und dann studieren. Allerdings hatte ich Angst, meine Therapie bei ihr nicht weiter machen zu können. Aber sie meinte, ich werde sie so schnell nicht los, wir kriegen das schon hin. Sie würde für mich auch Abends in die Praxis fahren, damit ich das zeitlich auch hinbekomme. Dann habe ich gefragt, wie dass denn aussieht, wenn meine Therapie verlängert werden muss und ob die Krankenkasse da wohl mitspielt, grade wenn ich dann 50 km weg wohne. Sie meinte, das sollte kein Problem sein. Sie schreibt auch den Antrag auf Verlängerung, weil das genau dann passieren muss, wenn ich meine Abschlussarbeiten schreibe (Ich hatte schon wieder Panik, wie ich das den alles machen soll). Und falls die Krankenkasse nicht mitspielen sollte (wovon sie aber nicht ausgeht), betreut sie mich in ihrer Beratungsstelle, bis die Krankenkasse wieder einwilligt. Sie arbeitet einmal fest angestellt in einer Beratungsstelle und einmal als private Therapeutin. Das hat mich alles sooo riesig gefreut !
Und wegen der SV, sie meinte, dass müsse man schon ernst nehmen, aber sie denkt, dass ich so stark bin, dass ich nicht wieder komplett in alte Verhaltensmuster falle. Und ich soll mich nicht fertig machen – das gehört nunmal dazu.

Ich konnte ihr sogar ein Wenig über die Sache mit meinem Bruder erzählen, bzw sie hat Fragen gestellt und ich hab nur Ja oder Nein gesagt. Aber auch das war schon schwierig genug… Sie meinte, verdrängen klappt zwar eine gute Zeit lang, aber nicht das Leben lang. Da ich mich im Moment aber erstmal auf meine Schule konzentrieren muss, meinte sie, wir machen nächstes Mal ein paar Übungen zum Verdrängen (Sie musste lachen, als sie sagte, dass sie mir hilft, meine Vergangenheit zu verdrängen. Ich auch 😀 ).

Seit heute hat sie mein vollstes Vertrauen! Und es war die anstrengendste und emotionalste Therapiestunde, seit ich bei ihr bin, aber ich musste nicht heulen ! Auch wenn ich oft kurz davor war..

Mir gehts zwar jetzt nicht super, aber echt ein Stück besser ! 🙂

Rückfall. (trigger)

Sachen gesucht. Tunnelblick. Nur Teppichmesser gefunden. Stumpf. Tunnelblick. Rasierer gesucht. Gefunden. Auseinander gebaut. Geschnitten. Geärgert weil nicht tief genug. Weiter versucht. Pflaster auf die ersten Wunden. Pflaster leer. Verband weg. Aufgehört. Blut. Schönes Blut. Kein Verband. Klebeband. Totale Apathie. Geheult. Morgen Verband oder so kaufen. Und Klingen. Vielleicht. Enttäuscht. Sauer. Angst. Will nicht alleine sein. Schlaflos. Angst, andere Menschen zu enttäuschen, falls es die falschen mitbekommen. Fuck off. Angst, meiner Therapeutin davon zu erzählen.
Will die Nacht nicht allein sein. Mir bleibt nichts anderes übrig.

Haarige Angelegenheit..

Nun sitze ich hier und weine. Eigentlich dumm. Ich hab mir doch nur meine Haare gefärbt und bin mal wieder total unzufrieden. Warum werden sie auch immer 100 mal so dunkel, wie es auf der Packung steht? INTESIVROT ist für mich ein INTESIVES ROT. Und kein braun mit einem leichten Rotstich. Super. Ist ja nicht so, dass ich mich sowieso schon nicht mag. Jedes mal ist das so. Ich färbe meine Haare und heule. Nie wird es so, oder wenigstens annähernd so, wie es sein soll.

Abrasieren?
Jedes Mal möchte ich das tun, doch ich weiß, dass ich es bereuen werde.

Ich bin nur angepisst, weil meine Haare immer mehr kaputt gehen, und immer sehen sie scheiße aus. Es würde sich ja lohnen, wenn es halbwegs gut aussehen würde, also dafür die Haare kaputt zu machen. Aber für diesen Rotz?! -.-

Kann man Haarfarbenherstellen verklagen? Auf Schmerzensgeld oder so? 😀