Leer und voll.

Mein Kopf ist leer. Keine Emotionen. Nur Leere.
Aber wenn es nur das wär, wäre ich ja ganz zufrieden. Irgendwie ist er ja doch nicht so leer, denn dann wär ich nicht so fertig, total am Ende mit den Nerven. Der Druck, umbedingt lernen zu müssen, weil ich sonst die Arbeit verhaue, macht es nicht unbedingt besser.
Ich hatte bis halb 5 Schule, war um kurz nach 5 zu Hause. Seit dem saß ich 98% der Zeit total apathisch vor meinem Laptop, mit meinen Sachen zum Lernen daneben. Hat mich nicht weiter gebracht, eher im Gegenteil.
Ich liege nun mit dem Laptop im Bett und warte eigentlich nur noch darauf, dass ich vergesse, wie ich atme.
Selbst zum Verletzten bin ich unfähig. Aber das würde mir helfen…

Ich habe morgen Therapie. Ich hab Angst, ihr von dem allen zu erzählen. Sie freute sich doch erst, dass es mir besser ging. Nun ist es noch schlimmer geworden.
Sie denkt ja schon öfter über Klinik nach. Bislang konnte ich es immer irgendwie umgehen. Zudem habe ich Donnerstag auch noch mit Papa Therapie, wegen dem Umziehen. Eigentlich habe ich mich darauf gefreut. Aber ich kriege immer mehr Angst davor. Ich habe Angst, dass mir irgendwas raus rutscht, was ich Papa doch so gerne sagen möchte, aber nicht kann, weil er sich zu sehr sorgen würde.

Angst. ANGST. ANGST! Alle Ängste werden immer stärker, es kommem immer mehr dazu… langsam wird es unaushaltbar.

Übergewicht..

Ja, ich bin mal wieder an nem Punkt angelangt, wo ich mich hasse. Bin wieder auf strenger Diät. Zudem bin ich seit Sonntag bei meiner besten Freundin. Gestern habe ich für uns gekocht, wollte aber eig. nicht so viel Essen. Hab dann einen ganzen Teller voll gegessen, war todesfertig danach, hab mich noch mehr gehasst und mich geekelt. Wollte kotzen, saß vorm Klo, dacht aber dann, dass ich da nicht auch noch rein rutschen will. Sind dann kurz in die Stadt für Ne Stunde, dann wieder heim. Wieder gegessen. P. fragte, ob wir danach wieder in die Stadt müssen.. Lustig -.- Ich hatte so Druck, mir war so schlecht… Versucht mit einem Spiel abzulenken, klappte nicht, auch mit einem Film nicht. Keine Konzentration. Habe nur noch darüber nach gedacht, womit ich mich verletzten kann, hatte ja nichts mit genommen, eig mit Absicht… Schlaftablette wirkte ewig nicht.. P. war eingeschlafen.. Ich suchte. Anspitzer gefunden, auseinander gebaut, geschnitten. Nicht tief, wollte ich aber auch nicht… Danach konnte ich endlich schlafen. Heute morgen verpennt, aber noch rechtzeitig gewesen. Im Bus hab ich fast ne Panikattacke bekommen.. So viele Menschen.. Und nun sitzte ich in der Uni und höre mir eine Vorlesung über Übergewicht an, von der Schule aus. „Was wir von fetten Fliegen lernen können“. Mir gehts schlecht, hab Ne Klinge mit, komme hier aber nicht weg… Ich hasse mich, ich Ekel..!!